Консультация семейной пары

«И от того, что Иванову тоже плохо, Сидорову вдруг стало хорошо…»

Светлана написала, что семья терпит трудные времена. Что они с мужем совершенно не понимают друг друга и хотели бы получить психологическую помощь. Мы смогли договориться о времени, которое нас всех устраивает, и через несколько дней встретились.

На встречу пришли Светлана и Владимир. Ранее пара никогда не была на консультативной встрече с психологом. Держались Светлана с Владимиром уверенно и говорили открыто и без принуждений. Сразу создалось впечатление, что они понимают зачем пришли и чего хотят. Светлана 34-х лет и 40-летний Владимир рассказали, что отношения дошли до того, что они спят раздельно, едят отдельно и могут не разговаривать сутками.

Они познакомились на дне рождения общего знакомого около пяти лет назад. Вскоре после знакомства завязались сексуальные отношения и Светлана забеременела. Она акцентировала внимание на том, что «большой и светлой» любви не было, но пара поразмыслив, решила создать семью и родить ребёнка. Чисто функциональные отношения. Немного странно было услышать такое признание…

Светлана рассказала, что в её родительской семье никогда не чувствовалось сплочённости и общности: в ней каждый был сам по себе. Она и её младшая сестра практически никогда не обращались за помощью к родителям. Если кто-то и был в ситуации, когда родительская помощь была просто необходима, то эти случаи можно пересчитать по пальцам. Тёплых отношений, когда семья собирается на совместные завтраки, обеды либо другие мероприятия, Светлана тоже особо вспомнить не смогла.

В отличие от Светланы, Владимиру было что рассказать и о совместных посиделках с родителями, и разговорах, и о взаимной помощи, которая считается в его семье обычной нормой. Светлана слушала Владимира, и иногда кивала головой в знак подтверждения, а порой что-нибудь сама дополняла.

Мы много проговорили о разных семейных культурах и о том, что надо учитывать эту разницу в отношениях. О том, что хорошо бы в семейных отношениях чтобы партнёры имели схожие характеры, схожие поведения, увлечения и что-либо ещё. Но это совсем не говорит о том, что если партнёры имеют разные семейные научения, то им не быть вместе. Ведь хорошо осознавая, понимая и учитывая свои различия можно и нужно двигаться дальше.

Сейчас сын Владимира и Светланы подрос и ходит в детский сад. Светлана нашла себе работу и соответственно времени дома стала проводить меньше. Сергея это не совсем устраивает. Он сказал, что в силах сам содержать семью и хотел бы, чтобы Светлана не работала и больше времени уделяла семейному хозяйству и семье в целом. Светлана ответила, что никогда не мыслила о роли домохозяйки и всегда думала о профессиональной деятельности и карьере. На этом мы остановились и проговорили о том, что здесь нет правильных и не правильных решений. Всё зависит от того, что может устраивать обоих партнёров. Пара рассказала, что в родительской семье Владимира уже многие годы папа работает, а мама занимается домашним хозяйством. А в семье Светланы оба родителя работают и не зависимы друг от друга. И снова мы вернулись к различиям семейных культур. Осознавая зону комфорта каждого из партнёров в семейной жизни становится гораздо легче понять и принять друг друга.

В работе с семейными парами я люблю использовать одно проективное упражнение, при помощи которого значительно легче оценить межличностные отношения, и которое при серьёзном отношении к его выполнению, хорошо даёт возможность партнёрам понять главные трудности, с которыми они столкнулись в семейной жизни. Партнёрам предлагается на отдельных листках бумаги письменно ответить на некоторые вопросы.

— Какая проблема в ваших взаимоотношениях, по вашему мнению, является самой главной на данный момент, прямо сейчас, когда вы находитесь здесь?

— В чем, с вашей точки зрения, заключается самое большое удовлетворение, которое вы получаете от общения со своим партнером? Что вы больше всего цените в ваших отношениях с ним?

— Какова, по мнению вашего партнера, самая сложная проблема в ваших с ним (или с ней) отношениях?

— В чем, по мнению вашего партнера, заключается основная ценность ваших отношений в данное время?

Когда Светлана и Владимир справились с ответами я попросила их обменяться листами и мы попробовали разобраться с написанным. Когда дело дошло до прочтения того, что написал Владимир о трудностях и проблемах, которые он видит в отношениях, то он помимо написанного, стал устно дополнять этот список недовольствами. Ситуация сильно накалялась. Светлана стала оправдываться, а потом громко сказала, что пришла за помощью к психологу, а не для того, чтобы слушать столько негатива в свой адрес. Мы успели заметить, что не смотря на то, что пара хочет позитива, мы должны разобрать и трудности, чтобы понять куда двигаться дальше. Владимир сказал, что хотел бы некоторых тёплых отношений и ласк со стороны Светланы. На вопрос говорит ли он ей об этом, он ответил отрицательно, обосновав тем, что обижен. Светлана, в свою очередь сказала, что хотела бы какого-нибудь праздника. Это и было некоторым домашним заданием.

Было немного тревожно, и Владимир спросил есть ли у них шанс сохранить семью? Мы остановились на том, что на данный момент мы встретились именно потому, что нас всех объединяет одна цель и дело осталось за малым… Придти к этой цели…

Через неделю. Пара пришла в хорошем настроении. Изменения мне показались видимыми. Следующую нашу встречу мы начали с обсуждения того, что произошло за время, которое прошло после нашей работы. Светлана и Владимир переглянувшись и странно улыбаясь, рассказали, что были на театральном представлении. Владимир случайно увидел объявление о спектакле, который пройдёт в тот же день, и не поставив в известность Светлану купил билеты. Владимир решил, что таким образом делает сюрприз. Это был обычный рабочий день и Светлана была на работе. Когда Владимир позвонил Светлане и сказал, что они идут в театр, она не на шутку рассердилась из-за такой неожиданности. По словам Светланы спектакль начинался через час после окончания её рабочего дня, и она просто не успевала даже домой заскочить, чтобы переодеться и подправить макияж. Светлана рассердилась, и очень осторожно высказала мужу некоторое неудовольствие.

Мы затронули тему темпераментов. Светлана и Владимир подтвердили мои предположения о разности в скорости. Владимир сам сказал, что он более быстрый, и в отличие от Светланы, его решения имеют спонтанный характер. Светлана согласилась и подтвердила это. А ей для того чтобы решиться на какое-либо действие, изначально требуется время на обдумывание. Мы говорили о том, что темперамент не изменить, что он является устойчивой особенностью человека и имеет огромное влияние на особенности характера. Снова мы нашли различие, а уже так хотелось говорить об общностях.

Когда я попросила более подробно рассказать о впечатлениях от спектакля, то Владимир со Светланой снова странно переглянулись и стали смеяться. Светлана сказала, что постановка была просто ужасна. Она перечислила много недовольств и в заключении сказала, что её ожидания совсем не совпали с тем, что она увидела. Дело в том, что она при просмотре постановки боялась сказать Владимиру что-либо нехорошее о спектакле, потому что думала что это может ещё сильнее отодвинуть их друг от друга, но взглянув на него и увидев кислую мину на его лице, испытала удовольствие. Они снова стали смеяться.

«И от того, что Иванову тоже плохо, Сидорову вдруг стало хорошо.»

И от того, что Владимиру тоже плохо, Светлане стало хорошо. Владимир сказал что это было действительно очень терапевтично. Они испытали истинное удовольствие от того, что чувство, которое возникло у них во время просмотра, не смотря на то, что было пусть даже и негативным, но было разделённым. До слёз… Было смешно до слёз… Возможно, это и было отправной точкой к положительным изменениям…

Совместно мы пришли к тому, что работу можно закончить и договорились встретиться уже через продолжительное время.

Как- то так…

Автор: Алеся Лисецкая (психолог-консультант, Таллинн)