«Встречаюсь периодически с мужчиной на протяжении 5 лет. Замуж не предлагает. Предлагает совместно проживать и просит о помощи, т.к зависим от антидепрессантов. Образ жизни мужчина ведёт замкнутый и никуда меня не пускает, жадный и ничего не обещает, кроме, как тарелки еды.
Я его очень любила, но к сожалению у него бывают психозы и он становится опасным. Я конечно, с одной стороны хочу быть с ним, но я боюсь.
Как, вы видите, сможет ли он избавиться от этой зависимости с моей помощью, если страдает уже больше 15 лет и возможно ли с ним создать будущее».
Возможно, мой ответ покажется слишком строгим…
Мне кажется, сам вопрос поставлен не совсем правильно… В конце ответа, попробую его переформулировать.
Про зависимость.
Зависимость – это определённого рода привычка, которая может дать положительные эмоции. А точнее, это объект или действие, которые убирают отрицательные эмоции. Но всё-таки в отличие от привычки, зависимость приобретает гипертрофированный характер. Эта привычка настолько увеличивается в размерах, что становится чрезмерно востребованной и незаменимой. Принято считать, что зависимость – это нечто негативное. Скорее всё же зависимость может быть как отрицательной, так и положительной. Частые занятия спортом, периодическое чтение – справедливо заметить, что это всё зависимости. Если говорить про зависимости, которые приносят вред, как самому их владельцу, так и окружающим, то с ними работают специалисты. Домашними заботами или наоборот упрёками и постоянным морализированием с этим не справиться. Если обладатель зависимости самостоятельно пришёл к мнению, что ему нужна помощь, то домашняя помощь может каким-то образом облегчить состояние. Повторюсь, что с зависимостями работают специалисты. И далеко не всем зависимым можно помочь.
Про созависимость.
Есть такое понятие — созависимость. Это определённо образ жизни. Это зависимость от зависимого. Часто созависимыми являются родственники алкоголиков, наркоманов или даже просто ипохондриков. Это состояние подчинения проявляется в опеке, стремлении помочь или просто в жалости. Жалость – ключевое слово. Ведь жалеющий находится на ступень выше, и таким образом может чувствовать себя несколько лучше в сравнении с зависимым. И люди годами могут находиться в таких деструктивных отношениях. В большинстве случаев за созависимостью стоит страх. К примеру, страх остаться одному. Ведь если отказаться помогать, то надо браться за свою жизнь. Пока есть зависимый, то и есть чем заняться: надо помогать, заботиться, волноваться. А как только зависимого теряешь, жизнь становится пустой и порой никчемной. Поэтому во многих случаях созависимые люди ничего кардинального не предпринимают, ведь тогда надо взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Это грустно… Также надо понимать то, что созависимый сам нуждается в помощи, потому что он сам в зависимости от зависимого. Эта больная привязанность ни что иное, как именно зависимость.
Возможно, правильно было бы всё же задавать вопрос: «А смогу ли я быть рядом с ним: с его зависимостью от антидепрессантов, с его жадностью, с некоторыми психозами и опасностями, которые меня подстерегают».
Как-то так…
Автор: Алеся Лисецкая (психолог-консультант, Таллинн)