Все мы из детства

Звонок. Женщина по имени Мария интересовалась, могу ли я встретиться с ней для индивидуальной консультации. Она сообщила, что не так давно рассталась с молодым человеком и хотела бы разобраться в себе, своих чувствах и переживаниях. Мы договорились о встрече и через некоторое время сидели друг напротив друга.
Мария – красивая девушка 30-ти лет. Мария стала рассказывать, что сама имеет некоторое отношение к психологии. Некоторое время назад она думала получать психологическое образование и для этого проходила подготовительный курс. Хочу заметить, что консультировать людей, которые имеют отношение к психологии значительно труднее.
На первой встрече Мария рассказала, что её молодому человеку также как и ей 30 лет и отношения продлились около года, может чуть больше. Отношения были не эмоциональными: не было конфетно-букетных периодов, ухаживаний и проявлений заботы и теплоты. Мария очень хотела теплоты в отношениях и несколько раз говорила партнёру об этом, но в ответ слышала, что его это не интересует. Он открыто заявлял, что его интересуют только сексуальные отношения, порядок в доме и его собственная карьера. Иногда доходило до раздельного питания. У каждого была своя еда. Мария терпела и пыталась завоевать внимание партнёра какими-либо своими достижениями. Мария оказалась человеком с очень богатым внутренним миром. Она очень образованная особа и помимо этого имеет огромное количество увлечений. Через некоторое время он сказал, что как женщина Мария его мало интересует, потому что он не видит её как женщину. Она для этого слишком слабо эмоциональная: Мария не устраивает ему скандалов, и она вовсе не женщина его мечты. Мария не выдержала и заявила о своём намерении прекратить отношения. Они расстались…
Неожиданно Мария сказала, что предполагает определённую взаимосвязь этих неудачных отношений с переживаниями детства, а конкретнее с её отцом. Она рассказала, что когда ей было около пяти лет, её родители развелись. Папа уехал из страны, и какое-то время они с ним совсем не виделись. Мария сильно переживала развод родителей и мечтала о встрече с отцом. Она рассказала, что со слов мамы она была папиной дочкой, и для неё расставание с ним было огромным стрессом. Мария бредила встречей с отцом и спустя годы, благодаря вмешательству её мамы, она смогла возобновить отношения с ним. Мама восстановила контакт с бабушкой Марии (мамой отца Марии), через общение с которой удалось выйти на отца. Встречи были очень редкими и происходили с частотой один – два раза в год. Живут они в разных странах. Папа Марии создал новую семью, в которой родился брат Марии, и ему на данный момент 15 лет. Мария никогда не видела брата, но очень хотела бы с ним познакомиться. Её папа говорил, что обязательно познакомит их, но это всё сводилось только к обещаниям. Позже от бабушки (мамы отца) она узнала, что жена её отца препятствует этому. Она так же рассказала, что жена её отца более социализирована, имеет по сравнению с её отцом более высокий доход и определённо имеет сильное влияние на него. На редких встречах Марии с отцом их разговор сводился к рассказам отца Марии о её брате, о том, чем он занимается, чем увлекается и такого рода повествованиям. Мария не скрыла и призналась, что испытывает ревность к брату.
Именно потому, что на предыдущей встрече Мария более эмоционально переживала во время рассказа об отношениях с отцом, на второй нашей встрече мы пошли в эту сторону. Тем более что об отношениях с молодым человеком она говорила, как о чём-то уже пережитом, что это был хороший опыт в её жизни. Так же Мария сама акцентировала внимание на некоторой связи её детских переживаний относительно отца и возможного переноса на её личные отношения. И мы стали искать именно здесь. Мария рассказала, что её не частое общение с отцом происходит и в социальной сети. Ещё реже они могут позвонить друг другу, но это происходит крайне редко. К примеру, по телефону они поздравляют друг друга с днём Рожденья. В последний день Рожденья отец Марии поздравил её днём позднее, сославшись на какие-то уважительные причины. Мария немного обиделась, но проглотила это. А затем она забыла послать сообщение с поздравлениями дня Рождения сына отца, её брата. Отец не замедлил отреагировать на это, упрекнув её в этом. Поразительно то, что Мария даже не знакома со своим братом, а упрёки получает… Мария жутко обиделась. Она написала отцу сообщение в социальной сети, что устала от таких отношений, не хочет их вытягивать и что если отец так реагирует, то она не может и не хочет продолжать такую связь. Мария сказала, что заблокировала связь в социальной сети и на данный момент с отцом совсем не общается. У меня закрались некоторые сомнения относительно истинных причин по которым Мария прекратила общение со своим отцом…
Я предложила Марии попереживать те незаконченные чувства по отношению к её отцу. Наиболее часто используемая техника гештальт-терапии – «пустой стул» используется для выяснения истинных эмоций и чувств. Задачей Марии являлось представить на пустом стуле своего отца, и выразить ему все чувства, которые она испытывает: высказать все желания, все обиды, страхи, недовольства и переживания. Часто эта техника используется, когда человек боится показать своё настоящее отношение к кому-либо в реальной жизни. Думаю, что с выбором техники мы не ошиблись. Мария собралась и медленно и неуверенно стала говорить. Сначала это были обвинения, а затем… Она говорила, что очень хочет его внимания, что очень обижена, но очень нуждается в нём. Мария плакала, и сквозь слёзы рассказывала ему, как сильно скучает по нему и хочет, чтобы во время встреч они говорили не о его сыне, а о его дочери, то есть о ней.
Уже потом Мария сказала, что чувствует освобождение после того, как проговорила вещи, которые никогда раньше не позволяла себе говорить. Мы пришли вместе к мысли, что прекращение отношений с отцом инициированных Марией было не что иное, как психологическая игра. Что этими действиями она преследовала совсем другую цель. Это был способ привлечь внимание. Истинным желанием Марии было желание обратить на себя внимание, чтобы отец отреагировал и больше выделял ей времени, а не желание прекращения отношений.
Конечно, и связь между детско-родительскими отношениями и личными отношениями Марии мы нашли. Мария желая привлечь и удержать внимание отца, закрывала глаза на многие вещи, которые её совсем не устраивают и подобным образом она вела себя и в отношениях с молодым человеком. Это так называемый перенос… Раскрыв его и осознав, Мария уже сможет выбирать и другие конструкты поведения.
Техника «пустого стула» на тот момент здорово помогла разобраться Марии с её истинными мыслями и желаниями. Она смогла вскрыть те проблемные зоны, которые болели и нарывали. Порой нам просто необходимо понять себя, чтобы двигаться дальше. Это была небольшая часть работы с Марией…
В заключении нашей работы Мария смогла разделить и провести чёткую грань между желаемым и действительным. Это сложно понять, но идеализировав своего отца, Мария и отношения со своим молодым человеком была склонна идеализировать. Порой понять это дорогого стоит…
Вот как-то так…
Автор: Алеся Лисецкая (психолог-консультант, Таллинн)