Для родителя

Как быстро, как непостижимо быстро, мы–взрослые забываем себя-детей. Свои детские страхи, подростковые переживания, свое стойкое жизненно необходимое желание быть услышанным, понятым, принятым самыми близкими людьми.

Так часто приходиться слышать от родителей, о том, как сложно, а порой даже невозможно общаться с собственным ребенком. В унисон с этими словами, также часто звучат обиды детей и подростков о том, что родители их не слышат, не понимают, а значит, не любят. Эти высказывания навели меня на размышления о том, что же на самом деле происходит? Откуда вдруг возникает эта стена взаимного непонимания, неприятия и отчуждения между ребенком и его родителями? Ведь, вначале, казалось бы, все складывается прекрасно. Мы очень тонко чувствуем настроения и желания своих детей и очень чутко на них реагируем. Маленькие дети вызывают в нас целую гамму исключительно позитивных эмоций. А почему? Если подумать, что мы можем о них сказать? Они какие? Открытые, веселые, искренние –счастливые!

И что же происходит со всеми этими качествами с течением жизни? Куда, и самое главное, почему исчезает этот веселый искренний и открытый ребенок? Он растет, развивается, что-то ищет, ошибается, падает, набивает шишки. Другими словами, он приобретает жизненный опыт. И этот опыт, постепенно нарастая слой за слоем, в какой-то момент превращается в некое подобие панциря, который защищает, а по сути – закрывает от мира, а очень часто и от себя самого, эту искренность, ранимость открытость. На смену этим прекрасным качествам, приходят недоверие, стыд, настороженность и масса других характеристик, которые, как ему кажется, делают его сильнее, крепче, выносливее – более приспособленным в этом непростом мире. Другими словами, он научается быть взрослым. Взрослым — покрытым панцирем жизненного опыта и забывшим себя — ранимого, открытого, искреннего.

И тогда какой опыт мы можем передать, если себя-детей нам сложно, а порой невозможно, вспомнить. Опыт себя-взрослых, уже защищенных панцирем? Мы ждем от детей того, что они станут «защищенными» как можно раньше: «не верь, не бойся не проси», не чувствуй, так как ты чувствуешь, чувствуй, как я тебе говорю, потому что это правильно.

Как мне кажется, это противоречит закону природы, закону жизни. Движимые потребностью быть услышанными, дети пытаются активно сопротивляться, протестовать, требовать. И если это не удается, то постепенно обрастают собственным панцирем, защищаясь собственной стеной. И как же сложно становиться общаться через 2 стены непонимания двум искренним, открытым, ранимым людям!

Да, мир – он непрост! Но только мы, родители, можем научить своих детей жить в этом непростом мире, сохраняя эти важные «детские» качества, дающие ощущение счастья. Способность помнить свои детские переживания может помочь понять переживания собственного ребенка. Услышать их страх, боль, обиду. И, не смотря, на родительскую тревогу дать им ту самую поддержку и любовь, в которой они так нуждаются. Потому что, по моему мнению, именно это является главным в любом возрасте!

Вспомните:

• Чего вы больше всего боялись в детстве?

• Говорили ли вы об этом вашим родителям? (Почему?)

• Какой была их реакция?

• Что вы при этом чувствовали?

• Чего вам в тот момент хотелось?

Возможно, эти и подобные им вопросы помогут вам увидеть ситуацию глазами вашего ребенка и прийти к понимаю его чувств, желаний, опасений, к пониманию его позиции. Что в свою очередь может стать первым и, я надеюсь, большим шагом к устранению этого жесткого противостояния: родитель – подросток.

Автор: Наталья Безменова (психолог-консультант, Волгоград)