Отношения. Какие они, наши половинки?

Как среди многих найти одного? Мы каждый день встречаем столько и таких разных людей. Одни на нас не производят никакого впечатления, с ними просто никак, с другими нам невыносимо с первой минуты, а с третьими у нас и мысли и чувства одинаковы, мы просто влюбляемся.
Почему? Как мы выбираем?
Нас бессознательно тянет к тому комфорту, который мы ощущали в детстве. Мы проходим мимо одних, абсолютно не обращая на них никакого внимания, и притормаживаем, когда в поле зрения рисуется образ, напоминающий родителя. Ведь именно родитель, родственник или близкий человек – самая главная и значимая фигура нашей жизни. Возможно, это знакомый голос или запах, но это точно то, с чем связаны самые приятные воспоминания. Эти образы вызывают воспоминания той самой первой любви, которую мы получали в детстве. Когда нас любят просто так, за то, что мы есть. Тем более у нас уже есть опыт взаимодействия с родителем, и мы знаем, что и как надо делать в новых предполагаемых отношениях. А ещё мы в партнёре стремимся восполнить качества, недополученные от родителя. К примеру, если в детстве нам не хватало каких либо чувственных проявлений от родителя, то обнаружив эти качества в партнёре, мы как будто зализываем раны, восполняя недополученное. Таким образом, мы разрешаем психологические проблемы, с которыми нас связало детство.
Существует мнение, что крепкими отношениями являются те, в которых партнёры дополняют друг друга. К примеру: я трусиха, а он смелый. Или я вспыльчивая, а он уравновешенный. И вместе мы становимся целым, как собранные вместе части пазла.
Всё же наблюдения говорят, что в длительных отношениях живут очень схожие люди. Несомненно хорошо, если совпадает темперамент. Если один из партнёров имеет быстрый, горячий темперамент, то и второму надо бы угнаться за ним. А если партнёр с холодным темпераментом, то и партнёрше хорошо бы не отличаться. При различных темпераментах половинки будут в постоянном напряжении, что несёт за собой постоянную усталость. Замечательно, если совпадают семейные культуры, вплоть до вкусовых пристрастий и манерой одеваться. У меня в практике был случай, когда точкой преткновения оказалась картошка в супе. В родительской семье картошка в суп резалась кубиками, а в семье молодых, с которой мне однажды довелось работать, картошка резалась соломкой. Забавно конечно, но в тот момент это был сильнейший раздражитель.
Открытость. Не ново, что есть люди открытые и закрытые. Или экстраверты и интроверты. Кто-то красиво сказал, что два очень закрытых человека поймут друг друга намного лучше, чем закрытый и открытый.
И всё же мы не близнецы. В начале нашего пути мы здорово видим и чувствуем, насколько мы похожи. В начале отношения настолько яркие, что мы не обращаем внимания на изъяны партнёра. Происходит некая идеализация. Уже через некоторое время мы замечаем рядом человека, который не только отличается от нас, а ещё и имеет слабости и даже недостатки. И что мы делаем? Мы либо расходимся, и начинается такой порочный круг. Скорее всего, в будущем мы находим уже «прошлого» партнёра, т. е. очень похожего на предыдущего. А есть второй вариант! Мы пытаемся изменить. Мы даже не задумываемся о том, что может стоит измениться, а не пытаться менять. И когда изменить не получается, скорее всего, всё же расходимся, как те самые корабли. Или отношения приобретают дисфункциональный характер.
Но!!! Есть ещё один вариант. Научиться уважать индивидуальность партнёра, его неповторимость и его отличия. Научиться принимать несовершенство и научиться договариваться. Говорить открыто о тяжёлом и больном без упрёков и манипуляций. Не умалчивать болезненные ситуации, а говорить о них. А главное – акцентировать своё внимание на сильных сторонах партнёра. Собирать вместе позитивные моменты: моменты радости и счастья. Больше вспоминать о прекрасном и добром. Опираясь на это можно и нужно строить отношения.

Вот как-то так…