Элина позвонила и спросила о ближайшем времени для встречи. Уже в этот же вечер мы сидели друг напротив друга. Элина – маленькая женщина тридцати лет.
С очень серьёзным и трагическим видом Элина рассказала, что стала испытывать беспокойство относительно своего воинственного настроения и поведения. Не скрою, что у меня это вызвало неподдельный интерес, и улыбаясь я спросила: «кого хотим убить»? Это немного разрядило обстановку, и Элина потеплела. Она рассказала, что испытывает много агрессии к окружающим людям, а после некоторых «боевых» событий занимается самообвинениями, что влияет на здоровье. Чисто технически это — аутоагрессия. Агрессия с внутренним направлением. Сначала воюет с кем-то, а потом с собой. Самоуничижение, самообвинение, недовольство собой. Саморазрушительное поведение.
Я попросила Элину немножко подробнее рассказать, что именно вызывает у неё раздражение и боевые настроения. Элина чуть задумалась и рассказала случай в театре. Не так давно она ходила в театр, и когда все уже заняли свои места в зале, рядом сидящая зрительница неоднократно наступила ей на ногу. Элина довольно долго терпела, но соседка просто отказывалась самостоятельно понимать, что постоянно пихается и мешает. Это вынудило Элину прилюдно сделать ей замечание. Уже значительно позднее, когда день и все мероприятия подошли к концу, она никак не могла уснуть, обдумывая своё поведение в театре. Мысли о том, что она обидела соседку, не отпускали. Ведь она должна была стерпеть, а не реагировать замечанием. Элина занималась самообвинениями и бичеваниями, вместо того, чтобы спокойно спать. В свою очередь, чтобы поддержать Элину я искренне заметила, что в подобной ситуации я также испытала бы далеко не самые тёплые чувства к рядом сидящей зрительнице, и отреагировала бы если не так же, то похожим образом.
Я подумала о некоторой самоидеализации и жертвенности, которая следовала из истории Элины, и немного акцентировала внимание на том, что всё же людям свойственно испытывать разный спектр чувств, в который помимо любви и доброты входят злость и агрессия. И абсолютно нормально испытывать раздражение в моменты подобных интервенций. Это всего лишь забота о себе. Это всего лишь по-человечески. И порой заботиться о себе просто необходимо. Элина одобрительно кивала.
Возникла пауза и я попросила Элину вспомнить кого-нибудь ещё, к кому она испытывает агрессию. Элина вспомнила подругу, с которой рассорилась в пух и прах после того, как узнала, что та пользовалась профессиональными услугами её бывшего мужа. Элина не так давно разошлась с мужем. Развод был тяжёлым и болезненным, а подруга спустя некоторое время стала по-дружески просить бывшего мужа Элины помочь ей поклеить обои, чтобы сэкономить на ремонтной работе немного денег. Бывший муж Элины – строитель и занимается ремонтом квартир. Причём узнала Элина о действиях подруги не от неё самой, а от бывшего мужа. Элина обиделась и сильно повздорила с подругой – предательницей, так она её назвала, а потом на фоне переживаний даже заболела. Замечу, что Элина рассказывая эту историю, неоднократно обвиняла себя, что не права и должна была терпеть ради дружбы. Меня снова насторожила жертвенность со стороны Элины. И я снова открыто признала, что если бы я была в подобной ситуации, то испытала бы похожие негативные чувства по отношению к подруге. Элина снова кивала и вслух удивлялась тому, что по непонятным причинам считает себя виноватой и занимается самообвинениями. Почему? А это вопрос! Точнее — запрос! Элина добавила, что в запасе у неё достаточно таких историй.
Аккуратно напомнив Элине о том, что она упомянула недавний развод, я попросила подробнее остановиться на этой теме. Элина рассказала, что с мужем они прожили вместе почти десять лет. В какой-то момент пришло понимание, что они не сошлись характерами, но Элина ещё долго надеялась, что муж изменится, и у них всё наладится. Муж Элины стал часто выпивать, что только добавляло разногласий. Когда она стала доносить до мужа свои недовольства, это лишь добавило дополнительный негатив. Он, мягко говоря, стал неуважительно себя вести. Элина, не сильно стесняясь, подробно и с выражением рассказала о некоторых моментах из своей жизни. Пьянки, непонятные друзья, оскорбления, побои, долги… Не скрою, у меня не было подобного опыта, но история точно не из приятных. Тут Элина добавила, что у неё уже был опыт общения с людьми, которые злоупотребляют алкоголем. Её папа тоже много лет, а точнее, сколько она себя помнит, «дружит» с алкоголем, а мама терпит. И на сегодняшний день родители так и живут вместе: папа пьёт, мама терпит.
Ух, как всё быстро разложилось по полочкам и стало понятным! Созависимые отношения. Жертвенность. Элина научилась роли жертвы у своей мамы. Один из симптомов созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого человека спасателем, — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом. В большинстве случаев созависимый не может выйти из отношений, потому что занимает помогающую позицию и не может бросить, пока не вылечит. Такой самообман.
Как бы это страшно не звучало, но мы должны признавать, что родители являются образцами поведения, и именно у них мы учимся, а затем и применяем в своей жизни и отношениях это научение. В своей родительской семье Элина научилась терпеливо жить в условиях алкоголизма, ведь именно мама научила дочь терпению. Именно терпение Элина и транслировала при условиях вторжения негативной внешней среды. И конечно, и в своей семье она использовала механизмы поведения, которым научилась в родительских отношениях.
Именно терпение должна была транслировать Элина толкающейся зрительнице в театре, подруге, которая втихаря «дружила» с бывшим мужем, да и самому мужу тоже. Терпение, которому научилась у мамы. Но в какой-то момент что-то пошло не так. Элина, не желая больше терпеть поведение мужа, вырвалась из порочного круга созависимости.
Я немного вдалась в теоретизирование, рассказав про созависимые отношения. Замечу, что бороться с созависимостью не менее тяжело, чем с зависимостью. Элина, проявив силу и смелость, самостоятельно смогла прекратить нездоровые отношения. А теперь столкнулась с другой трудностью. Ведь чтобы не вступать в новые болезненные отношения необходимо и выбирать новое, отличное от прежнего поведение. Если раньше Элина терпела негативные вторжения то ли мужа, то ли подруги, то ли кого-то постороннего, то теперь выбирает нетерпимость и защищает себя. Новые формы поведения очень непривычны и вступают в борьбу с ранними умениями, что и приводит к болезненным невротическим реакциям. Цитата «Учиться трудно, но еще трудней переучиваться» довольно точно отображает корень проблемы, с которой столкнулась Элина.
Конечно, мы говорили, что заботиться о себе необходимо. И порой, чтобы обезопасить себя приходиться вступать в конфликты с людьми, которые не соответствуют нашим ценностям и разрушительно вторгаются в нашу жизнь.
Как-то так..
Все герои вымышлены.
Идея взята из личной психологической практики.
Автор: Алеся Лисецкая (психолог-консультант, Таллин)